Segundos ....

- Doutor, tenho quanto tempo de vida ?
- 10.
- 10 o q ? 10 anos, 10 meses, 10 semanas?
- 9, 8, 7, 6, 5, 4, ....

Não dá assistência

O marido chega em casa e pega a esposa, na cama, com um garotão de 25 anos...
...Forte, bronzeado, cheio de amor pra dar...
Arma o maior barraco, mas a mulher o interrompe!!!!
“Antes você deveria ouvir como tudo isso aconteceu!!!”
“Na rua, vi esse jovem maltrapilho, cansado e com fome...
Então, com pena do estado dele, eu o trouxe pra casa.
Dei a ele aquela refeição que eu havia preparado pra você ontem...
Como você chegou tarde e satisfeito com o tira-gosto do boteco... Não comeu...
Eu guardei o jantar na geladeira, lembra-se???
Ele estava descalço, então dei a ele aquele seu par de sapatos que...
Como foi minha mãe que te deu, você nunca usou!!!!
Ele estava com sede, e eu servi aquele vinho que estava guardado praquele sábado...
você prometeu mas que nunca chega!!! Pois num dia é futebol, noutro amigos, noutro pescaria!!!!
As calças dele estavam rasgadas, dei-lhe aquele seu jeans semi-novo...
Ainda estava em perfeito estado, mas não cabia mais em você!!!!!
Como ele estava sujo, aconselhei-o a tomar um banho... Fazer a barba...
Então dei a ele aquela loção francesa novinha que você nunca usou porque acha fedorenta!!!
Daí quando ele já ia embora, perguntou:
Dona, tem mais alguma coisa que seu marido não usa mais???”
Nem respondi!!!
DEI LOGO!!!”

desse modelo !

A garota sai com o negão. Na hora do "vamo vê" ele coloca a camisinha na cabeça. A moça se espanta:
- Ficou maluco? Isso e pra colocar no seu P não na sua cabeça !
- Eu sei! Só tô alargando !!!

What ?

O Bebum chega na farmácia cheia de gente, e pede em voz alta para o balconista:
- Me dá uma camisinha daquelas porreta, que hoje vou dar uma fóda bem dada.
O balconista irritado com a atitude do cliente adverte:
- Cuidado com a língua.
- Então me dá duas, pq eu vou usar a língua tbm .

Eca !

O sujeito estava doido para que a nova namorada lhe fizesse sexo oral e resolve ser criativo.
- Meu amor - diz ele, logo que chegaram ao motel. - Hoje eu comprei umas camisinhas com sabor... você gostaria de experimentar?
Ela concorda com a cabeça. Mais que depressa ele tira a roupa e se atira na cama.
- Humm... que delícia - diz a garota. - Essa é de queijo com cebola!
- Calma, amor! Eu ainda nem coloquei!

rsrrsrsrrsrs Eca .... seboso !

Tá na hora, tá na hora

Homens

Fofoca !

O QUE É ESPOSA ?

Uma revista inglesa promoveu um concurso para premiar a melhor definição de "ESPOSA"


E este foi o texto ganhador.

"Esposa é aquela pessoa amiga e companheira, que está sempre ali , a seu lado ,para ajudá-lo a resolver 
os grandes problemas que você não teria se fosse solteiro "

Isso se chama rotina

  - Sabe, querido, quando você fala me faz lembrar o mar...
- Puxa, amor, não sabia que te impressionava tanto.
- Não é que me impressione. É que enjoa.

Safari

O sujeito volta de um safari e comenta suas aventuras com um amigo:
- Rapaz! Eu estava no meio da selva, quando de repente ouço um barulho. Olho para trás e vejo um leão enorme, lambendo os beiços. Ele começa a vir em minha direção e eu a correr. O leão vem logo atrás e quando sinto o bafo dele na minha nuca, ele escorrega e eu aproveito para me distanciar. O leão se levanta e continua a me perseguir. Novamente, quando sinto seu bafo, ele escorrega. Nisso eu vejo uma casinha e quando estou indo para lá, sinto que o leão está quase me alcançando. Ele escorrega novamente e eu consigo entrar na casa.
- Nossa, cara! Que loucura! - exclama o amigo - Eu teria me borrado todo!
- E no que você acha que o leão escorregava???

O poder do viagra

  A esposa, muito dedicada, pergunta ao marido:
- Bem, quer que eu te traga o café, aqui na cama?
- Não. O Viagra me tirou a fome.
Na hora do almoço ela pergunta:
- Você quer que eu faça um arroz, um bife e uma salada?
- Obrigado, mas aquele Viagra me deixou sem apetite.
De noitinha ela insiste:
- Você não gostaria de uma sopinha quente, querido?
- Ah, nem adianta. O Viagra me deixou sem vontade até de jantar.
- PORRA!! Então sai de cima de mim que estou morta de fome!!

"Safadenho"

   Um funcionário passa pela colega de escritório e lhe diz que o seu cabelo tem um cheiro gostoso. A mulher vai, imediatamente, ao gabinete do chefe e diz que quer fazer queixa de assédio sexual, e explica-lhe o porquê. O gerente fica espantado e pergunta:
- Mas, afinal, qual é o mal de um colega lhe dizer que o seu cabelo tem um cheiro gostoso?
Diz a mulher:
- O safado é anão!

Homens !

   O sujeito entrou numa zona, deu 500 reais pra cafetina e pediu:
- Eu quero a mulher mais feia da casa e um prato de macarrão bem gorduroso.
A madame respondeu:
- Olha cavalheiro, por esse dinheiro, você pode ter uma loura linda e um prato finíssimo!
- Minha senhora, eu não estou com tesão. Eu estou com saudades de casa...

Joãozinho

A mãe de Joãozinho fez um bolo muito gostoso e este depois do 5° pedaço  ainda disse:

Mãêêêê !!! me dá mais um pedaço de bolo!
__MeninO , se tu comer mais um pedaço , tu vai explodir !
Joãozinho se zangou e disparou :
__Pois me dê um pedaço e saia de perto !

Esquecimento

Um homem foi ao médico , dizendo que tava com problema de memória .

__Sabe ,doutor, as vezes as pessoas me contam algo e no mesmo instante eu esqueço o que foi .
__E desde quando o senhor sente isso?
__Isso ? O que ?

O poder da obediência

Chegam  três caras em um bar , um deles foi no balcão e falou:

__Me vê um copo de tequila , se não ...

E o balconista com medo foi pegar a tequila .

Em seguida foi o outro .

__ Me dá um copo de conhaque , se não ...

O garçom , sai correndo e traz o conhaque .

E o último também falou:

__Me traz um copo de cachaça se não ...

Sai o garçom correndo para pegar.

E  um anão vendo aquilo , foi até o balcão e disse :

__ Garçom , me dá uma cerveja , se não ...

E o garçom respondeu:

__SE NÃO O QUE ?????

__ SE NÃO...PODE SER UM COPO DE LEITE MESMO !

Loira !

A loira entra na farmácia  segurando um bebê  e pergunta ao balconista se pode usar a balança de bebê , de graça .

__ Lamento , senhora , a balança para bebês está no concerto , mas , podemos calcular o peso dele  se pesarmos os dois juntos na balança de adulto . Em seguida pesamos a mãe sozinha , daí é só subtrairmos o segundo valor do primeiro !
__ Ah, não vai dar certo ! Diz a loira .
__Por que não ?
__Porque eu não sou a mãe , sou a tia !

Piada

Homens

Dois amigos estão à conversa e diz um para o outro:

- Porque é que deste à tua mulher um anel de diamantes se ela te pediu uma televisão?

- Porque na loja não haviam televisões falsas.